Feliz 2013 Y Navidad... Y todas esas pendejadas.

Sí las ven, sí las ven, van camino hacia el Sisben.

Nenas preciosas, adoradas y sin control de calidad:

Llegaron las fechas que tanto esperaban ¡Sí! Navidad y Año Nuevo están aquí y junto con ellos un ataque de amor y cariño que sólo se ve una vez al año y que todas sabemos que es por mero interés, aunque también tienen algo que ver los mensajes subliminales de los villancicos.

¿Cuántos pares de medias les dieron? 
Supongo que más de una me debe estar leyendo ahora mismo desde su BlackBerry con chip pre-pago de Uff! O estará robando WiFi con el iPhone 5 que les dieron con el sudor de la frente y corriendo el riesgo de ser reportadas en Data Crédito, que seguro sucederá porque no podrán pagar una de las 48 cuotas a las que difirieron el regalito.

Primero tengo que manifestarles que me siento un poco desilusionada con los mayas porque lo único que fueron capaces de dejarnos fue un calendario y una caricatura de una abeja que se quedaba sin amigos en cada episodio; ciertamente cosas inservibles, ya que en lo que respecta a temas que nos concierne a la clase social pudiente, como el fin del mundo y el exterminio de la clase verbenal, no fueron capaces de hacer nada, sólo un chisme que sirvió como inspiración para una película de Hollywood la cual desató una cadena de suicidios por parte de grupos religiosos liderados por calvos con sotanas blancas y documentales mal grabados en Nat-Geo.

¡Bienvenido sea el nuevo Código Da Vinci!

Ustedes se preguntarán ¿Por qué estaría Finita interesada en que se acaba la tierra?

¡Sencillo! Porque estoy cansada de tener que mezclarme con humanos de tonalidades de piel distintas a la mía, con gente que cree que la libertad de expresión y la igualdad son derechos que tienen todos por pagar impuestos, pero en especial, porque odio tener que estar rodeada de personas que hacen mercado cada quincena, tienen Smartphones sólo con plan de datos y juran que son de alto poder adquisitivo porque pagan $8700 por una consulta de medicina general en la que sólo les recetan medicamentos genéricos y exámenes de sangre para ver si es pertinente remitir a especialista.

¡Ustedes no son como nosotros! Ustedes son simplemente obreras acomodadas a las que el consumismo les vende una imagen errónea de que hacen parte de un distinguido grupo social para que continúen comprando en Zara y comiendo los domingos en Leños & Carbón.

Con ahínco esperaba la extinción de la raza humana de bajo nivel adquisitivo y todo el elenco de Jersey Shore, sin embargo, soy una mujer positiva, que trata de verle el lado bueno a todas las situaciones y me dije a mí misma que esta sería una buena oportunidad para construir el No Brownies Spa que tanto habíamos fantaseado con mi querida amiga Rómula, todo esto mientras estaba en mi bunker de concreto con 5 paredes de platino y una cubierta de restos de mamut, con Zenaida rezándole a las 250 vírgenes latinas a las que les es devota y calentado mis pies en una fogata hecha con piel de pingüino emperador y potpourrí para el olor.

Dado que el mundo no se acabó y tendrán que ver cómo mañana llega el 2013 con el TLC, un aumento absurdo a sus salarios (Que no alcanzó ni los $20.000) la continuación del periodo electoral de Chávez y Santos y el cobro de membresías en PriceSmart para poder comprar Pringles a bajo precio, las invito a recapacitar y darse cuenta que la vida es maravillosa todos los días y no solamente el 24 de Diciembre que es cuando ese mesías zombie al que le rezan, nace en un pajar con burras infestadas de pulgadas y cabras que no dan leche para el bebé… ¡Pufff! Espero que de verdad no se hayan creído esas pendejadas que acabo de decir, es que como el día de los inocentes ya pasó  y no voy a escribir tanto porque me da pereza, quería hacerles la tomada de pelo; ustedes saben que su existencia es tan miserable como Haití después del terremoto.

Hoy daremos la bienvenida al año nuevo, junto con mi familia y algunos amigos, en una isla paradisiaca (la cual no revelaré porque no quiero verlas escondidas entre las palmeras esperando a que deje algún  sobrado de pavo para comérselo) Bailaremos, reiremos, comeremos y las 12AM inmolaremos algún monje budista como ya es tradición en la distinguida familia Ludwig.

No quiero entrar el día de mañana y tener que ver sus asquerosas fotos corriendo alrededor de sus casas con una maleta de flores verdes y vino tinto y con manijas de cuerina. Fotos de los calzones amarillos que compraron en la canasta de rebajas de Carrefour y mucho menos quiero verlas comiéndose las 12 malditas uvas que van acompañadas de un deseo que no se hará realidad porque Dior está muy ocupado creando huracanes y terremotos para su entretenimiento (De verdad, en ocasiones creo que ustedes se convirtieron en Los Sims de su Todo Poderoso) Y no tiene tiempo para fijarse en si ustedes dejaron de tragarse los tamales para poder meterse las uvas en el estómago y rogarle que les haga la existencia menos miserable en el 2013.

La verdad no planeo escribir mucho porque me siento bastante somnolienta debido a que me tomé unos cuantos martinis, combinados con todas las pastillas que encontré en la casa, creo que incluso me tragué una moneda pensando que era acetaminofén, pero sí quiero desearles una módica navidad y un ebrio Año Nuevo, que este 2013 sea como el huracán Sandy ¡Que arrase con todo!

Espero que hayan disfrutado la tan esperada y ahora privatizada feria, que hayan salido a ver los 3 árboles que el alcalde mandó a decorar con el juego de luces que da el camión de Colanta por 5 empaques y $2000 pesos y que quedaron como una mala copia de la tierra de Avatar, pero sobre todo, cada vez que miren el árbol de navidad, recuerden algo… Sólo pueden dar regalos una vez al año porque en este mes pagan prima y con la de Junio es cuando salen de las deudas, además de que bastantes que sí tienen, porque meterse la mano al bolsillo en dos ocasiones, una para ver a Lady GaGa y la otra para ver a Madonna, es algo difícil.

¡Así que mis niñas, a trabajar como negros para vivir como negros! A hacer horitas extra para pagar las cuotas a las que tienen diferido el computador nuevo y los Crocks del “estrén”. A tragar como cerdas porque es el único momento del año en el que amerita para ustedes, invertirle a una cena medio decente ya que se conforman el resto de los 363 días comiendo arroz con huevito y tomate.

No las quiero, la verdad, me dan asco porque creen que su vida va a mejorar mandando cadenas por PIN en las que se dice que un jaque árabe está dispuesto a donar toda su fortuna a quien haya enviado el texto a 10 personas o más y juran que Bill Gates envía cheques al portador por $10000 dólares a todo aquél que use el MSN.

Pobres ingenuas.

FELIZ NAVIDAD Y UN PRÓSPERO AÑO NUEVO LES DESEA FINITA.

XOXO