¿Por Qué (en Estados Unidos...)?

Hijas de mi vida. 

Sé que me he demorado en publicar, pero es que me puse a ver una película de Matt Damon y me dio un dengue que me tuvo muchos días en cama, y pues a mi edad no es fácil recuperarse como cuando era joven, tenía la vitalidad de soltar 100 negros en un perímetro de 20 hectáreas y salir de cacería llegando con los genitales de todos en una bolsa ¡Uy! Qué dildos los que me hice.

Empezaré con una pregunta que dará entrada al texto completo, y es ¿Por qué en Estados Unidos todo es tan ilógico?

Si algo me ha enseñado Hollywood, madre patria del séptimo arte comercial y culturizador de ignorantes y “wannabes” es que en la potencia más grande del mundo, las irregularidades e incongruencias son pan de cada día, son parte del diario vivir de los gringos, hijos de una nación que se jacta de poder, el cual suelo colocar en duda cada vez que veo un tráiler o un film de su tierra. No sé si sea la carencia de neuronas (Porque seamos realistas, después de ver “The Simple Life”, “Jersey Shore”, “Jackass” o “Real World” no nos quedó duda alguna de que dejar un horno micro ondas en manos de Paris es muy mala idea y que definitivamente la fama y fortuna sólo hacen más imbéciles a aquellos que desde el vientre están marcados con la ignorancia que caracteriza a Norte América, exceptuando Canadá y México que lograron escapar de las garras de tan aterrador monstruo que es la falta de inteligencia, aunque los unos tienen la vida sexual de un cura en penitencia y los otros son más feos que masticar la uña de un indigente) pero de que algo pasa con estos gringos que ya hasta vienen anaranjados, algo pasa.

¿Por qué en Estados Unidos todo mundo deja la puerta sin seguro todo el día y cualquiera puede entrar preguntando “hay alguien en casa” y luego tienen el descaro de demandar por “invasión de propiedad” si un perro caga en sus ante jardines? Es decir, a diario vemos en las noticias, casos insólitos y casi que sacados de la mente de un fanático de los video juegos, sin vida sexual y baja autoestima de que un hombre con una máscara de Blanca Nieves y vestido con plástico de burbujitas (sí, ese que es tan rico de estallar para ustedes los pobres ya que no tienen mucho con qué entretenerse) arrasó con los estudiantes de una Universidad mientras escuchaba un remix de Marilyn Manson en su iPod. Sin embargo ellos no tienen inconveniente en dejar casi que abierta la puerta de la casa, cuando todos duermen y el bebé está en una habitación solo, con un “baby monitor” que nunca funciona y suele interceptar llamadas celulares de los vecinos o voces del más allá.

¿Por qué en Estados Unidos, país que tiene “lo último en guaraches” las linternas son de tan mala calidad y a un metro del perímetro urbano ya no hay señal de celular? Es el puto país de las linternas chinas, siempre que necesites una,  fallará y te dará un poco de luz mientras que la golpees, luego será inútil y se apagará por completo, dando rienda suelta a una persecución en la oscuridad por un psicópata que sabe lo que hiciste el verano pasado y que así tengas velocidad de atleta conoce todo el vecindario y tiene las habilidades de Gatúbela para así salir frente a ti y clavarte una puñalada en el estómago.

Cuando estés en medio del desierto tu celular quedará sin señal, caminarás mirando al cielo y levantándolo con una mano, pero el esfuerzo será totalmente inútil, pero esto no sólo te sucederá a ti, no, tus amigos estarán igual de jodidos y no tendrán ni una barra para marcar al 911, aunque honestamente, tampoco es de mucha ayuda, porque cuando más lo necesitas contesta una máquina que dirá “en este momento todas nuestras operadoras se encuentran ocupadas, por favor manténgase en la línea” ¿Es en serio? Cuando todos idealizaban al sistema policiaco de EU por su efectividad, en un momento de vida o muerte te piden que esperes en la línea y en caso de que un asesino en serie te esté persiguiendo le pidas que tenga paciencia y no te mate aún, mientras sostienes tus órganos en una mano esperando con ansia escuchar el “911 what's your emergency?”

¿Por qué en Estados Unidos todos los gangsters, mafiosos y demás operan y viven en un centro de tatuajes? ¿Qué no es más fácil mandar a cerrar todos esos lugares y así radicarían con eficiencia gran parte del crimen organizado? La verdad no me imagino la mafia que debe operar detrás del local de Miami Ink.

¿Por qué en Estados Unidos cuando te escondes de un asesino y este te está buscando suele decir cosas como “Ven aquí, no huyas, no te haré daño” o “Sal de donde quiera que estés”? ¿Qué es esta tocadera de huevos (Bueno, en mi caso, esta tocadera de labios)? Por favor ¿de verdad esperan que la víctima diga “está bien, acá estoy, mátame”? Incluso para matar se necesitan agallas y una mente desarrollada, pero por más que hayan estudiado en Harvard no nos podemos olvidar que son gringos y allá las abogadas van a la corte vestidas de rosado confite, ese rosado brillante y penetrante que abundan en los vestidos dominicales de las sirvientas, llevando un chihuahua en el bolso.

¿Por qué en Estados Unidos después de que ves cómo es asesinada tu madre, tu padre, tu hermana o tu hijo lloras por 5 segundos y después corres por tu vida con total naturalidad e incluso sueles besarte con el primer imbécil que dice va a ayudarte? Personalmente, si llegara a ser testigo de tan horrible acto, creo que rompería en llanto, nervios e insanidad total, perdería la cordura y la lógica desaparecería, pero no, esto no le pasa a los gringos, porque ellos ven lo sucedido y tienen los huevos para colocar una sábana blanca sobre el cadáver como si nada hubiese sucedido mientras siguen en la casa donde van a ser asesinados.

¿Por qué en Estados Unidos todo mundo deja el almuerzo, desayuno o cena a la mitad y sin embargo continúa siendo el país con mayor índice de sobre peso?  Sí, usualmente vemos que los gringos toman asiento, rezan por los alimentos y empiezan a comer, durante ese proceso, siempre hay alguien que se indigna y se levanta del comedor a su habitación, luego todos continúan, hasta que alguien más se molesta por lo sucedido, dice “se me quitó el apetito” y también se marcha” por último quedan unos cuantos que por más tranquilos que puedan estar no terminan la comida y la dejan a la mitad. De hecho, no recuerdo nunca haber visto que un americano se comiera hasta el último arroz y luego se levantara a lavar su plato, y aún así no es extraño verlos con barrigas que les dan a las rodillas, creo que es porque con esta situación a los directores les sale más barato guardar las sobras para la secuela de la película que estar comprando comida cada vez que vayan a filmar una escena; en lo personal les sugiero engrudo de colores para dar variedad, no está tan mal, mi servidumbre ya se acostumbró.

¿Por qué en Estados Unidos el licor en las discotecas es gratis y no cobran cover? Es común ver que en las discotecas norteamericanas las filas son interminables y hay un negro de 2 metros que es el que dice quién entra y quién no, pero una vez eres admitido, levanta el cordón de seguridad y pasas como si nada, una vez en el interior del establecimiento puedes acercarte a la barra, pedir un Martini y bebértelo mientras el mesero se larga a seguir con lo suyo, nunca cobran la bebida y te puedes largar sin pena ni gloria. Por favor, yo creía que eso sólo lo experimentábamos los millonarios debido a que en la constitución, hay mensajes ocultos en los que se certifica que a las clases burguesas y pudientes se nos serán otorgados múltiples beneficios, entre esos, el alcohol que es tan bueno para la salud.

¿Por qué en Estados Unidos andar por la calle es un suicido? Sí, es usual ver criminales que conducen como un profesional de la F1? criminales que pueden montar sus carros a las aceras, mientras 2 oficiales vestidos de saco y corbata les siguen el rastro sin pensar en el bien de los transeúntes. Dañan un puesto de naranjas (lo cuál estoy de acuerdo porque me mama ver un puto mexicano mojado en cada esquina vendiendo vitamina C en su empaque natural) luego vuelan las mesas y paraguas de un café al aire libre y todo mundo tiene los reflejos de un gato para poder saltar y esquivar a los autos de un solo brinco.

¿Por qué en Estados Unidos todo mundo se quiere ir a dedo y son tan confiados que le paran al primer pendejo que estira el pulgar? A ver, dejémonos de vainas, han tenido a Jeffrey Dahmer, Ted Bundy, John Gacy y siguen haciendo la misma estupidez todos los días, además, no ven que siempre el carro está siendo conducido por un viejo calvo y barrigón que a la mitad del camino les va a pedir que le chupen el cacao.

Para serles sincera son muchas las cosas que tengo para criticarles a estos gringos que me decepcionaron el día que escogieron un presidente negro ¿Qué será lo próximo, derechos para los inmigrantes? Por favor, el país “más importante” de la economía mundial con estas falencias, no lo puedo tolerar, simplemente no puedo. Creo que es culpa de KFC y sus pollos clonados.

Mis queridos panquecitos de marihuana, no siendo más las dejo para que se acuesten a dormir en sus cálidas e incómodas camas de paja con una sonrisa en esa boca de dientes chuecos porque no tienen seguro dental y el tratamiento les cuesta seis años de primas.

Jamás suya

Finita Ludwig de McPherson.